Уже очень устала. А ещё протянуть больше 10 месяцев. Хочу быть роботом. Еда - топливо. Всё, что не обязательно и не дело - от лукавого и не нужно. Зато выспалась бы.

В таком небе, как сегодня в шесть вечера, нужно улетать из города. Далеко. Надолго. До самой весны. Птицы, они не дуры.

Сова едва жива.
Нередко становится страшно. При мысли о том, чем придётся расплатиться за роскошь: за достаточно сил, чтобы быть тем, что я есть.

Это так просто и даже в некотором роде мило - огульно обвинять окружающих в том, что тебя поняли правильно с первого раза. Причем, в моём случае, ещё и переспросили и уточнили словами, потому что мало ли какие мотивы могут быть у действий - нет, всё правильно. А потом оказывается, в правильном понимании предусмотрены исключительные случаи, до которых надо было догадаться.
Впрочем. это всего лишь интернет, детка.

Я хочу уволиться даже не со дня. А с половины дня. Вот с немедленно. Пока ещё осталась какая-то надежда.

У меня вызывают недоумение снобы, которые считают себя равнее прочих безо всяких на то объективных оснований. Не добившись ничего ни талантом, ни трудом, ни упорством. Просто по факту того, скажем, что их материальное положение стало лучше, чем в среде, из которой они вышли. Особенно это характерно для женщин, удачно обретших любовь с хорошей партией. Не, я не сомневаюсь в искрености их чувств и не думаю, что они специально так устраивали личную жизнь. И если б ещё замуж за олигарха, может, было б, отчего нос задирать, ослепляя окружающих великолепием, так ведь на пустом месте сморщивают мордочку в гримаску "фи, нам с вами в песочнице копаться западло". При этом, конечно, пытаются сохранить видимость дружеских отношений, но натура то и дело прорывается, и мы-то знаем...

А давеча в четверг нервный тик перекинулся на левую щёку и левый глаз, сегодня вечером защемила невралгия, а сейчас вот сердце пропрыгивает. Я старая развалина, которая зря работает на вредном производстве текстов и живёт в гнилом климате.

Комплекс отличницы, он, сука, хитрый. Даже не тем плох, что вечно недостаточно хорошо, или вот, к примеру, убеждением, что мало пашешь, раз не получается. Не, дело вовсе не в этом. Он, сволочь, к 15-18 годам успевает так прочно въесться в сознание, что потом уже бесполезно трепыхаться и что-то менять.
Главная его опасность - клеймо "ты же умная, ты справишься". Вот у Лиды проблемы с чтением, и Маша, бедняжечка, никак не может закончить колледж, её надо поддерживать, а у Васи папа алкоголик, но ты-то, ты же совсем другое дело. А если мы ещё никогда не будем тебя хвалить, ты и подавно справишься. Даже если твой папа тоже алкоголик. И потом, к 20 годам, наступает полный звиздец перспективам. Ты уже не можешь сесть и сказать "мне тяжело, я не хочу, мне надоело" или вот ещё "а мне нааадо!". Потому что ты же умная и всё можешь сама. Ты никогда не сумеешь захлопать глазками, пустить слезу, и сделать так, чтоб сами предложили и сами всё дали. И не только окружающие, но и мироздание тоже проникнется твоим отличным старанием, и направит халяву тем, кто к ней привык. А ты получаешь пожизненное право на обязанность всегда всего добиваться своими силами. На сколько их хватит - столько и добьешься. Или потратишь все до последней в борьбе, так, что и себе не останется, не говоря о близких.

Возьми себя в руки, тряпка.
Подумаешь, всего-то испорченное утро испорченной половины отпуска. Переживешь. Тебе в этом ещё до пенсии вариться. Привыкай к земле.

Когда меня ловят на фото случайно, и в большинстве случаев, когда я убого пытаюсь позировать, у меня получается опухшая рожа. Раз природа не дала фотогеничности, будем действовать по науке - то есть, методом научного тыка. Будем снимать меня, пока не найдем удачные ракурсы лица, которые я натренирую до условного рефлекса в зависимости от расположения камеры. Я обещала себе больше не купить ни одной уродливой вещи 5 лет назад, и я до сих пор выполняю этот обет. Я обещаю себе, что ни одной фотографии с опухшей рожей с меня больше не будет.